cabou.

agora tem esse aqui http://azedovd.blogspot.com/

Ontem fui jantar com uma amiga na Pizza Hut e lembrei desse assunto.

Há um tempo atrás fomos jantar lá e acho que foi uma das noites que eu mais ri na minha vida. Quoting Bete Fantasia (in memorian) “rimos muito”.

A Pizza Hut aparentemente tem uma cartilha de regras de pedido que você tem que estudar muito bem antes de pensar em comer num dos resutaurantes da rede. É de simijar.

Se pede pizza grande não pode tomar chá, mas se pede Pepsi tem que comer salada, a não ser que você resolva comer lasanha que aí pode tomar chá mas não pode comer pizza. Se o pedido for em 3 pessoas não pode comer em pé e pra tomar guaraná tem que sentar na mesa que tem o sapo. Pra sentar na mesa do elefante tem que comer nhoque e se quiser levar uma camiseta tem que comer breadsticks.

Claro que isso tudo é muito exagerado mas juro, acho que nunca demorei tanto na minha vida pra resolver um pedido, não só pela complicação da coisa toda mas pela falta de ar entre as palavras de tanto rir.

Sem contar o garçom. Juro. Nunca vi pessoa mais feliz. E gente, oi? Feliz porque? Ta servindo pizza mas nem pode comer. E a demora? 8 horas e meia pra trazer um copo de chá. É surreal. Mas acho a coisa mais feliz. Ainda quero um pimenteiro da Pizza Hut um dia, aquela pimenta calabresa, acho mara.

Gente, to numa semana meio de reclamar, daí fiquei pensando num tema pra postar e tal e me veio uma das invenções mais revoltantes: Sandálias Croc. Vindo pro trabalho me deparei com um moço, ja mais velho, executivo, de terno impecavelmente arrumado e engomado que era ainda mais valorizado com um detalhe único: uma Sandália Croc amarela.

Gente, juro que não consigo entender.

Tá, pode ser confortável, pode dar a sensação de estar pisando em nuvens de algodão doce. I don’t care, é feio. Me lembra aquelas melissinhas oldschool de plástico de tirinhas que mostrava o pé sujo pq afinal era transparente. Tinha uma prima que usava, eu morria de vergonha já quando era pequeno. Daí a melissa surtou, renovou, deixou de se cagar toda pra fazer uma coisa bonita com milhares de milhões de designs e cores e coisas bonitas. Adoro marcas temáticas que começam a inventar de por tudo quanto é personagem e desenho e coisas bonitas no produto.

Havaianas também eu acho futuro, acho colorido e carnavalesco. Funciona. Tudo tão bonito, tão feliz, tão brazuca.

A verdade é que pé é um negócio estranho e se vc usa umas coisas bizarras ele fica mais estranho ainda. Mas né gente, Croc não dá.

Hoje meu post é dedicado a uma musa, um ícone inesquecível da cultura pop brasileira.

Há muito tempo atrás ouvi falar de uma nova celebridade [?] que surgia na indústria nacional. Angela Bismarchi.

Casada com o cirurgião plástico Ox, carinhosamente (ou por algum problema de fonoaudiologia mal resolvido) chamado por Angela de Oxi, morreu tragicamente deixando pra trás a viúva abandonada e indefesa.

Mas a vida é uma caixinha de surpresas e quando você perde o marido, o que você faz? Coleciona plásticas! Óbvio.

Ao todo já são 42 pelo corpo todo e, gente, é uma melhor que a outra! Tem lipo, tem nariz, tem peito, tem bunda. Tudo dela mesmo, cortesia do[s] marido[s].

Mas eu queria chamar a atenção aqui para duas plásticas especiais. A primeira, que pode ser conferida na foto acima, a do carnaval 2008 quando Angela se submeteu a uma pequena incisão que puxaria a pele do rosto (de levinho, nada muito Elza Soares) pra parecer japonesa. E olha, como complementar olhos orientais? Com lentes de contato azuis, CLARO. Ficou mara.

A segunda, e mais recente, a de reconstituição do hímem. Boa opção pras mocinhas que querem recuperar (hum?) sua virgindade hoje em dia. E eu digo isso pois o que eu acho mais sensacional é que, quando questionada sobre os motivos, Angela disse que a reconstituição de seu hímem foi pura e simplesmente por que queria que seu novo marido tirasse sua virgindade. Assim, pela primeira vez. De verdade.

E não vou nem falar muito sobre sua carreira de cantora que gente, sem comentários né? Does “Grammy” ring any bells?

Acho maravilhoso, acho vnaguarda, acho Angela Bismarchi musa. Pra mim ela só perde pro Superpop, e tenho dito.

Fui questionado hoje no almoço por uma amiga sobre pq eu não andava postando no blog, e ela me disse pra postar algo sobre relacionamentos. Daí eu pensei, a gente só fica reclamando que o mundo amoroso é uma merda quando a gente não ama né? Tipo, na maioria das vezes é assim e vocês sabem disso.

O fato é que eu mesmo comentei que não tava afim de falar muita coisa justamente por estar numa fase feliz e contente e apaixonada demais pra reclamar. E foi aí que eu percebi esse fato.

Mas conversa vai conversa vem, essa coisa de amor me lembra minha musa Gimenez apresentadora do lindo programa Superpop. A nova invenção da RedeTV foi trazer de volta a brincadeira da Banheira do Gugu repaginada, agora com a Mulher Moranguinho numa banheira de chantilly onde os participantes devem achar os morangos enquanto ambos são banhados por calda de chocolate e caramelo. Glorioso e educativo.

Eu sempre fui fã desses programas instrutivos. Tipo o da Palmirinha. Aliás Palmirinha ainda tá viva? Faz tempo que não ouço falar. Mas, anyway, que programa maravilhoso. A velhinha de concordância verbal zero e desconhecimento geral do plural arrasa em receitas que a gente não presta a menor atenção já que ela por si só já é muita informação. É sucesso de público e audiência, todo mundo sabe. Quero até por uma foto pq ela merece mais do que nunca.

Graciosidades mil!

Em tempos de BBB e Rihanna tendo seu ass-kicked até a quase morte, queria deixar com vcs, carinhosamente, um clipe infelizmente esquecido mas sempre lembrado dentro de nossos corações.

- open house
- tomar umas
- goró
- fiquei locão
- chegae
- hey ho
- ta super in
- esse ta saindo demais
- pessoal ta comprando bastante
- tdb

É, eu abandonei, mas luto contra isso e vou fingir que não posto só ha uns 2 dias pra alguém ainda continuar lendo.
Beijinho doce pra vocês.

Eu gosto as vezes de ficar acordado até tarde e chegar naquele estado “bêbado de sono” sabe? Tipo agora. É quando vêm os melhores pensamentos.

O Twitter bomba, é maravilhoso.

E com essa coisa de calor e umidade o assunto do momento é barata. Sério gente, elas vêm em bando, aparecem de todos os lugares.

E barata é uma coisa né, sobrevive até à radiação (vide Wall-E, adoro usar referências cientificamente comprovadas).

Daí eu penso, se tem o ditado que diz que c* de bêbado não tem dono, cês já imaginaram o sofrimento que se passa nos últimos 7 dias de vida de uma barata?

Sério gente, não é brincadeira.

Gente, atingi o estrelato. Fiz esse blog louco e absurdo pra falar merda mesmo, pra passar o tempo, e eis que recebo o seguinte comentário: “mas vc sabe ser tosco e podre hein, viadinho de circo.” de alguem com email jacobil@soudemais.com.br hahahaha achei GE-NI-AL!!! Não achava q depois de 2003/2004 no auge dos blogs e brigas online a galera ainda fazia essas coisas, adorei!

Agora né, voltando depois de um reveillon MARA, INCRI no rio del janero! Muito amor, muito samba, muita acuendação que me fizeram voltar absurdamente apaixonado, tá tudo lindo, tudo ótimo e 2009 vai bombar! Hahaha!

E vocês criançada, qual a historinha mais legal da virada?

Beijos no coração!

Um bode russo nasceu com a inscrição ‘10′ no dorso. Agora, seus donos procuram algum dos clubes de futebol do país para vendê-lo como mascote. (Foto: Divulgação) Fonte: aqui.

Sem mais. Só achei de extrema importância.